Quand est-ce que le bonheur est t'il présent ? Trop pensive , Beaucoup trop pensive ...

Malgret toutes ses journées , toutes ses nuits à penser à une même et seule personne , j'était comme aveuglé et ne voyais plus aucune autre personne pourtant , ma tête et mon cœur l'avais aperçu mais bien trop tard malheureusement et pourtant cette fois ci c'est vraiment différent . je n'est pas envie de sortir avec lui , devenir sa petite amie , même si nous parlions vraiment bien . J'ai envie d'apprendre à le connaître , savoir plein de chose sur lui , comme si ce serai notre secret et me faire sourire par des choses minimales . Et pourtant , j'ai envie d'être au creux de ses bras , , m'assoir près de lui , pouvoir le contempler comme une œuvre d'art . je voudrai rire et apprendre des choses nouvelles . mais l'absence de connaissance sur sa personne me bloque et me fait patienter comme jamais . des personnes pourraient me dire '' Tu es amoureuse c'est sûre '' et pourtant cela est faux car comment pouvons nous être amoureux d'une personne presque inconnu voir même étrangère . Malgret ses envie d'être au près de lui , mes pensées se forment et font une histoire de conte de fée. après tant de magnifiques moments passé avec lui , j'ai cette peur de souffrir une nouvelle fois ou même peur de le faire souffrir , me demandez pas pourquoi car moi même je n'aurai la réponse . des erreurs j'en ai fait dans ma vie et pourtant on ne peut que apprendre de ses erreurs mais la peur de toutes les refaire me bloque et reconstruit cette coquille qui n'est pas tout à fait brisé . Je ne suis pas ''la 'fille parfaite " dont tout le monde comprend , car moi même je ne me comprend pas , je ne sais jamais ce que je veux vraiment , ce que j'aime où qui je veux être mais aussi perdu comme dans un néant où tout est noir sans sortie de secourt . Serte je suis quelqu'un de très émotives mais cela ne me décrit pas entièrement , j'ai aussi mes défauts comme des qualités . En très peu de temps j'ai sus évoluer grâces à des efforts fournis , de l'écoute une remise en question sur ma personne et ma perspicacité mais des personnes seront déçus de moi voir même brisé l'amour et l'amitié que j'avais avec eux . Toutes ses pensées , ses rêves et ses sentiments me conduisent presque à l'erreur , et me fait tomber dans un néant affreux sans réponse , juste des questions sans pouvoir accédé à ses réponses . pourquoi la vie est elle si compliqué, mais le plus , pourquoi l'amour est il encore plus compliqué que la vie ? pourquoi la vie devient elle une routine lorsque notre âge approche les 16 ans ? la vie entière est programmé , chaques jour , chaques heures , et chaques secondes . je veux partir de cet enfer , trouver cette porte de sortie , pouvoir vivre heureuse au moin pendant des années entière , pouvoir conter sur cette personne , ne plus pouvoir attendre cette personne qui serai ma ''moitié '' vivre mes anniversaires avec cette personne et pourtant elle est présente sur cette terre mais inconnu à mes yeux . J'ai cette envie de pouvoir rire et ne plus être géné pour des choses inexplicable . Pouvoir briser toutes cette coquille qui se forme de jour en jour ... Suis-je donc condamné à cet enfer encore longtemps ?

Tout me paraît si vide d'esprit . Chaque jours se ressemble et la joie , le bonheur s'enfuie de moi , comme si je lui faisait peur ... La tristesse et la souffrance se rapproche de plus en plus . Ai-je encore besoin d'eux pour pouvoir me relever ? Et pourquoi je n'y arrive plus à avancer toute seule dans ce monde ... ?
Cette trahison m'a détruite à un point où j'ai perdu tout mes repère , la nostalgie de certaine fête passé , la peur de faire de nouvelle rencontre pour être renouveau être prise pour une conne . Chaques soir je fait des cauchemars , les uns plus horrible que d'autre , depuis une semaine j'ai passé aucune nuit sans faire un Beau rêve . Je veux partir , partir loin d'ici et pourtant j'ai besoin de certaine personne . Chaque jour j'ai l'impression que c'est u n nouvel échec que j'accumule depuis quelque temps . j'ouvre les yeux sur plein de chose , et la réalité fait vraiment mal quand on la découvre ... Des choses passé vécus et revécus , des cicatrice encore présente de il n'y a pas longtemps ... J'avais promis , pourtant j'ai redenouveau échoué à ma promesse ... je veux vivre dans se bonheur où tout est si beau et magnifique , quand quand tu fait un pas devant l'autre c'est comme si des fleurs se dessinait juste après tes pas . Suis-je folle ? Non pas du tout ! juste que j'en ai marre de tout échoué , pourtant je fait de mon mieu pour pouvoir rendre les personnes chère a mon cœur heureuse , les aider quoi qu'il arrive , les soutenir dans chaque choix qu'elles entreprend , encaisse des paroles blessante sans ouvrir ma gueule pour part me disputer avec elle puis la seule fois ou je l'ouvre vous savez quel remerciement j'ai eu après tous mes efforts ? Ses quelques paroles , ses quelques mots qui non seulement son juste des sons qui sortent d'une personne et pourtant vous détruisent aussi vite qu'elle sont sorti " Tu n'as jamais été mon amie , et tu le sera jamais " .... A entendre sa j'aurai préférer être sourde ce moment là précis ... Comment après de tel moments vécus elle puisse m'envoyer à travers la gueule une telle phrase ... Les larmes me vienne pourtant j'ai besoin d'une seule personne pour le moment ... Une seule et unique personne , le seul a vraiment me faire sourire en se moment ... Alors s'il vous plaie excusez moi si mes absence sont répétitive mais en se moment j'ai le moral a rien faire ...

je vais vous dire ce que j'ai sur le cœur . Non je n'est pas eu une vie très facile a vivre , pourtant est-ce que je m'en plain pour autant ?
est-ce que je vous bassine avec mes histoires a en dormir debout ? NON , j'ai jamais eu la chance de pouvoir vivre une journée ENTIÈRE sans pouvoir ne pas penser a tout ce que j'ai vécus ... toute petite déjà personne voulais m'accepter telle que j'était pourquoi ? car je n'avais pas de marque (vètements ), parce que j'était en surpoid , parce que soi-disant j'était moche aux yeux de certaines personnes . Pensé vous que après tout cela j'arrive a avoir confiance en moi alors que sa dure maintenant depuis 16 ans !! car oui sa continue encore . Croyais vous que chaque jour c'est facile pour moi d'essayer de garder le sourire quand cela dure encore et encore ... Chaque fois que j'ai pu vraiment me confier à quelqu'un ,que je les prenais pour des amies des VRAI ami(e)s , que je confier vraiment tout de A à Z , les remerciements que j'ai eu sa été de me prendre pour une conne et moi trop naïve je ne voyais rien , que plusieurs fois on m'a demander de changer car je n'était plus la même je les fait et que à la fin j'ai perdu beaucoup de personne, et que finalement ce changement c'était juste de me comporter comme elle le voulais !! Croyez vous que je suis qu'une gamine stupide sans cervelle qui na aucun sens à la vie et qui fait que chialer pour un rien ??? et quand je reçois des message comme celui là mais j'ai envie de rire et pourtant les larmes vient en premier . J'ai sus trouver une bonne personne , celle qui se traduis simplement par ma vie entière c'est ma bibouille !!! j'ai beau essayer d'être une personne bien , rendre heureuse chaque personne de mon entourage , j'ai fait des efforts, d'énorme effort et pourtant chaque remerciement on été les même (pas tous bien entendu) . Les sourires , les conneries sans valeur vous croyez que c'est juste pour amuser la galerie !! tout sa cache quelque chose , j'en ai marre d'être trop prise pour une conne , souffrir pour des personnes qui n'en valent pas la peine , j'ai beau essayer de me relever je n'y arrive plus ... Oui à leur côté je suis la plus heureuse , pourtant je ne suis pas bien du tout , mais je fait tout comme . C'est dure très dure et pourtant ces ami(e)s là , qui se résume à peu maintenant , sont vraiment les seul(e)s à me rendre heureuse . Alors au lieu de me critiquer sans arrêt sur mes déprimes du matin , essayer de comprendre que cette coquille que j'ai depuis des années , ce refus de m'accepter telle que je suis J'EN SOUFFRE . Je n'est aucune confiance en moi , j'ai juste besoin d'eux nullement de personne d'autre . Oui j'en ai vécus des choses et pourtant je ne m'en plain pas , ses cauchemars que je dit faire depuis une semaine , sont des fait et des gestes que j'ai vécus dans le passé . C'est sure le passé c'est le passé on ne peut rien y changer malgré tout , je n'est plus cette force de pouvoir me relever toute seule ... j'ai eu beau essayer des centaines de fois je n'y arrive plus , je ne vous demande pas d'éprouver de la pitié pour moi mais seulement laisser moi m'exprimer sans me demander ce qui se passe car je vous direz '' rien laisse tomber '' car a quoi bon se répéter à chaque fois ? . Quand je dit que le bonheur , le vrai le seul c'est l'amour c'est parce que après tant d'échec j'ai envie de vivre se bonheur , ce bonheur là me donne beaucoup plus de force que vous pouvez y penser . Oui je sais que j'ai que 16 ans et que je pourrai profiter de la vie , pourtant moi je vous répond seulement que je suis encore vierge , que ma vie futur j'ai envie de la passé avec un Lui* . J'en ai marre de me prendre TROP de claque . Je ne devient pas méchante , oui je suis sur la défensive pourquoi ? Car j'en ai marre que à la fin du conte , après tout mes efforts pour pouvoir BIEN évolué on me sort '' tu n'a jamais été mon amie et tu le sera jamais ' . Je suis Fragile , je l'avoue , pourtant je le cris pas sur tout les toits non plus . Des personnes le savent , des personnes m'aide , d'autre en profite pour bien me manipuler comme ils le peuvent . je suis a présent arrivé à un niveau où cette douleur s'agrandit et que je n'arrive plus à la faire partir ...
Oui il y a quelque année je me suis scarifier , c'est pas juste pour le fun ou autre , je ne suis ni un montre ni une gogole ! C'est juste que a un moment cette douleur je n'arrive plus a la faire sortir que par les larmes et que j'en suis arrivé a un point ou j'en ai eu besoin car c'était pas pour avoir mal , c'est juste que cela m'aider a tout extérioriser . Prenez moi pour une folle , il y en a qui me comprendrons mais ce qui ne l'on jamais fait me dirons '' Tu es complètement dingue ma pauvre fille '' Pourtant on ne peut rien dire sans l'avoir vécus .
Maintenant , pensez ce que vous voulez , j'ai des rêve dans la vie je conte bien les réaliser avec vous ou SANS vous j'en ai plus rien a foutre ...
Sur ceux merci de m'avoir donné ses quelques minutes pour lire ceci .

( PS: Je n'écrit pas ceci pour avoir des commentaires en disant '' la vie est dure , tout le monde à ses problèmes '' , je le sais que je ne suis pas la seule à en avoir des problèmes mais comme sa , avec se texte vous arrêterez a me souler à tout le temps me critiquer sur mon comportement et je ne dit pas que TOUT le monde agi ainsi !!! )

signé : Mélissa . Rose . Léoncie . Soulier . Lucchesi .